Funny stuff

[I2k]

O zi perfecta

O zi perfecta pentru o femeie

08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 Cântarul arata 2 Kg mai putin ca în ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent.
09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor în sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, îngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de prânz cu cea mai buna prietena într-un local foarte la moda
12:45 Întâlnire intâmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a îngrasat cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat
15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
16:15 Un antrenament usor în sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al întregului corp facut de un masseur tânar si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora într-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei în doi la lumina lumânarilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme în bratele sale puternice.


O zi perfecta pentru un barbat

06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 Câteva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de prânz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. Însotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert înghetata servita de pe sânii imensi ai menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur în pat.
23:50 Un vant sanatos de 12 secunde în patru tonalitati astfel încât câinele trebuie sa paraseasca dormitorul.

[I2k]

Oamenii de fotbal vorbeste


"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)


M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)


"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)


Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)


"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)


"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)


"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)


"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)


"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)


"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)


Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)


"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)


Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)


"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)


Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)


"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

[DarkGoddess]

primit pe mess de la o colega : Caut blonda pt prezenta seminar...

[I2k]

Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F and G are the letters used to define bra sizes? If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for...
It is about time you became informed!
{A} - Almost Boobs...
{B} - Barely there.
{C} - Can't Complain!
{D} - Damn!
{DD} - Double damn!
{E} - Enormous!
{G} - GEEEEzus Christ!
{F} - Fake.

[I2k]

Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor



Hotararea Guvernului nr. 012345/2007

Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:

ART.1

Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

ART.2

Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie.

[I2k]

In sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu

[Penemue]

Militar american lesina in Romania

[freddie krueger]

VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1983,
culoare roscata, full option : suspensii super, portbagaj mare,
Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult)
Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere
: oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie) Caroseria putin atinsa
: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa )
si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar
niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil,
o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate !!!

[I2k]

- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne! ... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza
concurenta

[emptysilence]

sory de post

[io]

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de tigani...

[TheBeat]

[io]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput
timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se
plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam
cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum
era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata... nimic. Absolutnimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri,
mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[nicoleta20]

ieri un coleg a fost sa monteze un monitor LCD unui client
cand a ajuns acolo a avut parte de urmatoarea discutie :
" - Sa imi salvezi si mie iconitele de pe desktop .
- Ce anume sa iti salvez ?
- Pai iconitele care au ramas in monitorul vechi vreau sa le vad pe cel nou .
-Pai nu-ti instalez nimic, doar iti schimb monitorul .
- Pai da, dar iconitele nu raman in cel vechi ? "

[Angelitta]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

[wishmaster]

[Strider23]

@ wishmaster : nu mai rade atat...pune si fa pedeapsa

"PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU"

[DarkGoddess]

logic

[wishmaster]

Strider, ştiam bancul.

[Strider23]

Originally Posted by wishmaster

Strider, ştiam bancul.

eu nu il stiam...acum tre sa fac macar jumatate din pedeapsa