Page 2 of 141 FirstFirst 12341252102 ... LastLast
Results 21 to 40 of 2813

Thread: Bancuri

  1. #21

    Default

    Un roman, un francez si un englez in vizita la New York... In fata statuii Libertatii: Francezulh c'est merveileuse ,c'est magnifique! Englezul:it's wonderfull,masterpiece! Romanul:Mama, sa-mi bag pulaaaa!!!

  2. #22

    Default

    O vaca pastea pe asfalt si deodata o loveste un vapor , pe cer trecea un stol de elefanti si elefantul zice cat e ceasul ?
    vaca scoate termometrul si zice: miercuri !
    Morala: Niciodata sa nu zici “Duminica 14″.

    Banc sec

    Nu mai trimiteti PM-uri degeaba , nu raspund. Cand am intrat ultima oara aveam 40. Bafta

  3. #23

    Default

    O blonda pune un afis cu de vinzare cu numarul de telefon pe luneta masinii.
    la un momendat, in trafic suna telefonul:
    Alo, doamna, masina este de vinzare?
    Da!
    Unde va aflati?
    In trafic ! conduc!.
    Suntem politia, si ne aflam in spatele dumneavoastra. Va rog trageti pe
    dreapta sa va amendez ca vorbiti la telefon in timp ce conduceti.

    O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o
    sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa. A doua zi - baba
    la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane,
    vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca
    Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului
    intreaba:
    - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
    - Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

    Sotul si sotia in pat ... momente toride... EA : Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL : DA! DA! DA! EA : Spune-mi lucruri murdare ! EL : Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

    Un american in taxi: Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam īn 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
    Last edited by I2k; 10-19-2007 at 04:45 PM.

  4. #24

    Default

    Ce ar fi lumea fara barbati?
    Plina de femei libere, fericite si… grase.

    Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
    Nu… Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

    Azi am reusit sa nu īntīrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
    - Dar de unde ai vīnataia aceea pe frunte?
    - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…

    Sotia il intreaba pe sot:
    - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
    - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

    O tanara povesteste unei prietene:
    - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi
    purtam aiurea costumul de baie.
    - Cum adica?
    - In mana…

    Avantaje si dezavantaje īn casatorie:
    Avantaj - Ti se aduce micul dejun īn pat.
    Dezavantaj - īn fiecare zi de catre aceeasi persoana.

    Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
    oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si
    astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti
    imbunatatesti “performantele” sexuale?
    Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
    arunca in pat si au o distractie de zile mari.
    - Stai asa ca vin imediat!
    Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
    - Stai asa ca mai vin o data!
    Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
    spunind:”Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!”.

    - Tu īti faci rugaciunea la masa, īnainte de a īncepe sa manīnci?
    - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

    Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

    In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea
    adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
    -Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU
    MAI SUNT
    FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza
    apoi sotei:
    -E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
    La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
    -Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana
    in fata casei! Sotul continua:
    -Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si
    drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
    Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de
    timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
    -Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a
    raspuns:
    -Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in
    spectacolul de Craciun

  5. #25

    Default

    Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
    - V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
    - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
    - De ce, doar puteti sa-I faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
    - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

    Un tip merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea
    si o comit in seara asta ca e buna rau..

    .De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si
    o sora auu auuu. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia,
    se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti
    sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea
    la care prietena lui ii sopteste: - Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios.
    La care el: - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist
    Freedom of speech in a decent way
    To speak is a gift not a challenge

  6. #26

    Default

    Quote Originally Posted by kane
    Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţa, biblioteca personală a preşedintelui George W. Bush. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvānt al Preşedinţiei, Ari Fleischer, a declarat că preşedintele este cu atāt mai afectat, cu cāt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
    Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvīnt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atīt mai afectat, cu cīt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua

    Pffffff.... mi se parea mie cunoscut
    Last edited by I2k; 10-26-2007 at 03:54 PM.

  7. #27

    Default

    Quote Originally Posted by I2k View Post
    Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvīnt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atīt mai afectat, cu cīt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua
    S'a mai zis

    Se duce o blondă la un magazin să cumpere perdea. Vānzătorul o īntreabă: -Ce mărime doriţi? Blonda: -24 de cm. Vānzătorul: Pentru ce aveţi nevoie de un material aşa mic? Blonda: Pentru monitorul calculatorului. Vānzătorul: Păi...nu este nevoie! Blonda: Ştiţi … eu am Windows.
    Last edited by io; 10-26-2007 at 04:40 PM.
    http://beta.speedtest.net/result/6157566157.png

  8. #28

    Default

    un copil intr-un parc statea pe o banca si infuleca ciocolata cu o mana ,bomboane cu cealalta la care o batrana
    il vede si ii spune sa nu mai manance atatea dulciuri ca nu e bine... la care copilul ii spune stii cati ani a trait
    bunicul meu? ea: nu. copilul : 110 ani ;la care batranica mirata intreaba : si el manca asa dulciuri ? copilul: nu.
    dar isi vedea de treaba lui

  9. #29

    Default

    Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
    - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul.
    V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
    - O, da! Bineinteles...
    - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri
    sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

  10. #30

    Default

    Un om cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil.
    Un politist vine si-l intreaba:
    - Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
    - Pai l-a batut D-zeu.
    - De ce l-a batut D-zeu?
    - Ca a injurat..
    - Si cum a injurat?
    - Futu-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

  11. #31
    <3 <3 <3 Angelitta's Avatar
    Join Date
    Oct 2007
    Location
    la shopping ... īn zăpadă
    Posts
    2,026
    Blog Entries
    4

    Default marire de salariu

    Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
    Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
    - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
    - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
    ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
    - Cine ti-a spus chestia asta?
    - Pai, domnu'!
    - Aha!
    Si Maria continua:
    - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
    duneavoastra!...
    - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
    - Pai tot domnu'...
    - Aaahaaa!
    - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
    dumneavoastra!
    Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
    - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
    - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
    Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

  12. #32

    Default

    La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul
    de serviciu incepe sa o interogeze:
    - Numele?
    - Adela P.
    - Virsta?
    - 28 de ani.
    - Ocupatia?
    - Invatatoare.
    Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
    - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe
    scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca
    semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

  13. #33

    Default

    Heard between Putin and Bush at a U.S. navy dock..

    Putin: Our brand new submarine only need proviant and torpedos, and can be under water on duty for three full months. Mr.Bush thought a bit and bragged: our new submarine class only need proviants and torpedos, and can be under water on duty for a half year! Suddenly upmerges an old rusty submarine covered with shell and seaweed.Up comes this dirty bearded guy shouting: sieg heil, haben sie diesel?

  14. #34
    <3 <3 <3 Angelitta's Avatar
    Join Date
    Oct 2007
    Location
    la shopping ... īn zăpadă
    Posts
    2,026
    Blog Entries
    4

    Default

    Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
    Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
    -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
    Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
    Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
    O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
    - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
    Secretara, zambind un moment raspunde:
    - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …

  15. #35
    Fuck Me I`m Famous bubu's Avatar
    Join Date
    Sep 2007
    Location
    prima pe stanga
    Posts
    740

    Default

    Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa?

  16. #36

    Default

    Diferenta dintre un oltean si un satelit: satelitul se plimba printre stele, iar... olteanul se plimba printre fraieri.


    diferenta dintre un oltean si un mar: marul macar e cultivat...

  17. #37

    Default

    Quote Originally Posted by Angelitta View Post
    Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
    Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
    -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
    Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
    Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
    O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
    - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
    Secretara, zambind un moment raspunde:
    - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …
    foarte tare asta
    realizez siteuri webdesign preturi foarte mici
    pt firme prezentari etc
    email el.bandito89@gmail.com pt a discuta mai detaliat

  18. #38

    Default

    Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
    -Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
    Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
    -Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa...


  19. #39

    Default

    Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o
    > foarte frumoasa si tanara
    > maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem
    > sa facem sex?
    > "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si,
    > la urmatoarea statie,
    > se ridica si coboara.
    > Soferul de autobuz, care auzise discutia, se
    > intoarce catre hipiot si ii
    > spune:
    > "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
    > "Da?", intreba hipiotul.
    > "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la
    > cimitir in fiecare
    > marti noapte sa se roage, deci te duci acolo
    > imbracat cu o mantie alba, iti
    > dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti
    > Dumnezeu"
    > Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir
    > asa cum i-a sugerat
    > soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
    > "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata
    > acoperita. "Fa sex cu
    > mine!"
    > Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga
    > ca intrucat tine la
    > virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a
    > fost de acord si a
    > trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari
    > bucuros in sus,
    > descoperindu-si fata:
    > "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
    > "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz


  20. #40

    Default

    Quote Originally Posted by jack View Post
    Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o
    > foarte frumoasa si tanara
    > maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem
    > sa facem sex?
    > "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si,
    > la urmatoarea statie,
    > se ridica si coboara.
    > Soferul de autobuz, care auzise discutia, se
    > intoarce catre hipiot si ii
    > spune:
    > "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
    > "Da?", intreba hipiotul.
    > "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la
    > cimitir in fiecare
    > marti noapte sa se roage, deci te duci acolo
    > imbracat cu o mantie alba, iti
    > dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti
    > Dumnezeu"
    > Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir
    > asa cum i-a sugerat
    > soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
    > "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata
    > acoperita. "Fa sex cu
    > mine!"
    > Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga
    > ca intrucat tine la
    > virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a
    > fost de acord si a
    > trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari
    > bucuros in sus,
    > descoperindu-si fata:
    > "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
    > "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz

    =)))))



Tags for this Thread

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •