Page 3 of 141 FirstFirst 123451353103 ... LastLast
Results 41 to 60 of 2813

Thread: Bancuri

  1. #41

    Default

    Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ?

    Raspuns:
    Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
    - Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
    - Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
    - Bine bine .... lasa-ma odata.
    Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
    - Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
    - Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
    - Nu stiu ... baga-ti-l in fund ...
    Buzzwords Ltd, unregistered company in England, Whales and Dolphins
    Value-added, synergistic forward thinking outside of the box solutions for the discerning employer with core competency metrics - touch base or ping us for more information on how you can improve your customer facing intuitive interfaces, transition your e-business mindshare, incentivize revolutionary technologies and evolve e-business solutions.

  2. #42

    Default

    Q: What's the difference between intelligence and stupidity?

    A: There's a limit to intelligence.
    Buzzwords Ltd, unregistered company in England, Whales and Dolphins
    Value-added, synergistic forward thinking outside of the box solutions for the discerning employer with core competency metrics - touch base or ping us for more information on how you can improve your customer facing intuitive interfaces, transition your e-business mindshare, incentivize revolutionary technologies and evolve e-business solutions.

  3. #43
    sefu clasei DeathDealer's Avatar
    Join Date
    Nov 2007
    Location
    dark side of the moon
    Posts
    143

    Default

    > Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

    > Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara
    motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
    > "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
    > "Da, am o problema cu Word Perfect"
    > "Ce problema?"
    > "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
    > "Au disparut?"
    > "Da, au disparut."
    > "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
    > "Nimic."
    > "Nimic?"
    > "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
    > "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
    > "De unde vrei sa-mi dau seama?"
    > "Vezi un prompter C: pe ecran?"
    > "Ce-i ala un prompter C:?"
    > "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
    > "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
    > "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
    > "Ce e ala un monitor?"
    > "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
    > "Nu stiu."
    > "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
    > "Da, cred ca da."
    > "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
    > "...Da, este."
    > "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
    > "Nu."
    > "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
    > "Ok, l-am gasit."
    > "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
    > "Nu pot sa fac asta."
    > "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
    > "Nu."
    > "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
    > "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
    > "Intuner c?!"
    > "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
    > "Pai, aprinde lumina in birou."
    > "Nu pot."
    > "Nu? De ce?"
    > "Pentru ca e o pana de curent."
    > "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
    > "Da, le tin in dulap."
    > "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
    > "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
    > "Da, ma tem ca da."
    > "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
    > "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

  4. #44

    Default

    De ce le zice la dinamovisti Spartani ?

    Pentru ca au 300 de oameni in tribune.



  5. #45

    Default

    Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

    - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca....

  6. #46

    Default

    Un om la aprozar:
    - Cu ce va pot servi?
    - Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
    Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
    - Altceva?
    - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
    Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un
    moment dat intreaba:
    - Ce este ala negru acolo?
    - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

  7. #47
    sefu clasei DeathDealer's Avatar
    Join Date
    Nov 2007
    Location
    dark side of the moon
    Posts
    143

    Default

    Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti: -las`ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: -ce va doare? Doctorul spune: -Ma doare in cot! Computerul raspunde: -Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr- o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!

    O calugarita se duce la maica stareta:
    - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
    - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
    - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
    - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

    La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
    Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
    - De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii?
    - Pai acolo se aduna reclamatiile !!!

    La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
    - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul ca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?
    - Hartuire sexuala.
    - Bine., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
    - Profanare de morminte !
    Last edited by DeathDealer; 12-26-2007 at 05:37 PM.

  8. #48
    nigel
    Guest

    Default

    un banc sec pe care l-am auzit si eu zilele astea.....30 barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie.......dupa 30 zile femeia scarbita de ceea ce facea.......se sinucide.......... dupa alte 30 de zile barbatii scarbiti de ceea ce faceau.......ingroapa femeia............. dupa inca 30 zile..........barbatii scarbiti de ceea ce faceau..........dezgroapa femeia
    Last edited by nigel; 12-30-2007 at 11:39 AM. Reason: modified

  9. #49
    Bad Boy for Life daddyl50's Avatar
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    ôTimişoaraô
    Posts
    1,351
    Blog Entries
    2

    Default

    > Americanul:
    > "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de
    > ani. Eu am biroul meu, ea
    > isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma
    > intereseaza. Ea nu stie ce
    > fac eu si nici nu o intereseaza."
    >
    > Rusul:
    > "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de
    > ani. Ea are fisetul ei, eu
    > am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma
    > intereseaza. Ea nu stie ce fac
    > eu si nici nu o intereseaza."
    >
    > Romanul:
    > " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu
    > ce fac si nici nu ma
    > intereseaza.
    >

  10. #50
    nigel
    Guest

    Default

    bula se intanleste pe strada cu un prieten care il intreaba: bula, am auzit ca ti-a murit soacra. ce-a avut?.... ceva bijuterii, un televizor si putine economii....nu asta te-am intrebat, spuse prietenul. ce i-a lipsit?.....pai , masina, o casa sau un apartament proprietate personala ... mai bula, DE CE A MURIT BA???........a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. a cazut pe scari si si-a rupt gatul.......ce ghinion!!! remarca prietenul, si ce a-ti facut?........MACAROANE CU BRANZA!
    Last edited by nigel; 01-08-2008 at 03:30 PM. Reason: MODIFIED

  11. #51
    Fuck Me I`m Famous bubu's Avatar
    Join Date
    Sep 2007
    Location
    prima pe stanga
    Posts
    740

    Default

    Un tip merge la farmacie...dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist..

  12. #52
    nigel
    Guest

    Default

    Un american viziteaza bucurestiul cu un taximetrist.Trec pe langa guvern:....... Ce este cladirea aceasta asa de mare? ............Este palatul cotroceni domnule!.......... Si in cat timp a fost construita? ..............Cam in 10 ani! ..........Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!............. Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce merg si americanul iar intreaba: Cladirea asta ce e? ...............Este sediul primariei domnule! ..............Si in cat timp a fost construita? ............Cam in juma de an! .........Mult!!....la noi era gata in 2-3 luni! ............Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la casa poporului: Ooooooooooo, dar ce este cladirea asta? ..............Nu stiu ca azi dimineata nu era aici!
    Last edited by nigel; 01-26-2008 at 09:18 PM. Reason: modified

  13. #53

    Default

    Becali la pescuit:
    Coboara din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
    Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu!!!
    La care pestisoru': Stii ... eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte...
    Becali : bine ma, hahalera, hai spune ce vrei!!

  14. #54

    Default

    Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba
    ... hrrrsssht ... hrrrsssht ..

    Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste
    de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste pe iarba in fata taranului.

    La care taranul zice scarbit: " Tara de ***** , atentate de ***** !"

  15. #55

    Default

    Quote Originally Posted by io View Post
    Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba
    ... hrrrsssht ... hrrrsssht ..

    Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste
    de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste pe iarba in fata taranului.

    La care taranul zice scarbit: " Tara de ***** , atentate de ***** !"
    =)) de cand n-am mai ras asa.
    <reo4k> just type /quit whoever, and it'll quit them from irc
    * luckyb1tch has quit IRC (r`heaven)
    * r3devl has quit IRC (r`heaven)
    * sasopi has quit IRC (r`heaven)
    * phhhfft has quit IRC (r`heaven)
    * blackersnake has quit IRC (r`heaven)
    <ibaN`reo4k[ex]> that's gotta hurt
    <r`heaven>

  16. #56

    Default

    Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
    - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
    - Nu vezi? pasc oile...
    - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
    La care ciobanul ii raspunde:
    - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

  17. #57
    Old dirty bastard! swift's Avatar
    Join Date
    Nov 2007
    Location
    Baia Mare
    Posts
    1,389

    Default

    A mother had 3 daughters. They were all getting married within a
    short time period. Because mom was a bit worried about how their
    sex lives would get started, she made them all promise to send a
    postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex
    felt.

    The first girl sent a card from Hawaii two days after the
    wedding. The card said nothing but "Nescafe." Mom was puzzled at
    first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar.
    It said: "Good till the last drop." Mom blushed, but was pleased
    for her daughter.

    The second girl sent the card from Vermont a week after the
    wedding, and the card read: "Benson & Hedges." Mom now knew to
    go straight to her husband's cigarettes, and she read from the
    Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size." She was again
    slightly embarrased but still happy for her daughter.

    The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom
    waited for a week, nothing. Another week went by, and still
    nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.
    Written on it with shaky handwriting were the words: "British
    Airways." Mom took out her latest Harper's Bazaar magazine,
    flipped through the pages fearing the worst, and finally found
    the ad for the airline. The ad said: "Three times a day, seven
    days a week, both ways." Mom fainted.
    There are two kinds of pain. The sort of pain that makes you strong, or useless pain. The sort of pain thatís only suffering. I have no patience for useless things.

  18. #58

    Default

    In epoca de piatra era Bula la scoala.
    Deodata in scoala se aude un urlet.
    - Bula, ce ai de urlii?
    il intreaba profesoara pe Bula.
    - Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior
    --------------------------------------------------------------
    Proverb marinaresc:"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!"
    --------------------------------------------------------------
    Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.
    -----------------------------------------------------------
    Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
    Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
    - Ce era asta, taticule?
    Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
    - Era doar o insecta!
    Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
    - In orice caz, avea ditamai p**a!
    ------------------------------------------------
    Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Zice Lupul:
    -Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
    -Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
    -E simplu. Tu imi s*gi **** si eu mormai de placere..
    --------------------------------------------------

  19. #59
    Old dirty bastard! swift's Avatar
    Join Date
    Nov 2007
    Location
    Baia Mare
    Posts
    1,389

    Default

    Doi golani pătrund noaptea Ón dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din Óntuneric se aude vocea uneia dintre ele:
    - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
    - Taci din gură, zise cea de lÓngă ea, al meu ştie...
    There are two kinds of pain. The sort of pain that makes you strong, or useless pain. The sort of pain thatís only suffering. I have no patience for useless things.

  20. #60
    Torrents.ro Member crista's Avatar
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    Oltenia
    Posts
    64

    Default

    In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
    -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
    -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
    Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
    - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
    - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
    Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
    -Ce faci, ba? intreaba americanul.
    - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

    Stii care ii gluma zgarceniei?
    -Sa-ti arda casa si sa dai beep la pompieri

    Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
    Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
    Il suna Bula disperat pe Strula:
    -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
    -Are un buton galben?
    -Da.
    -Are un buton verde?
    -Da!
    -Are un buton rosu?
    -Nu.
    -Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
    Last edited by crista; 02-11-2008 at 11:48 AM.

Tags for this Thread

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •