Page 2 of 6 FirstFirst 1234 ... LastLast
Results 21 to 40 of 117

Thread: Funny stuff

  1. #21

    Default

    "Canalul PRO TV a lansat o întrecere, în care românii pasionaţi de dispariţia avocatei sunt îndemnaţi să participe la un concurs de scenarii numit „Enigma Elodiei”, cel mai votat scenariu urmând să fie transformat într-un film de către echipa de la Media Pro Pictures. Tot un film despre această poveste intenţionează să facă şi regizorul serialului „Clanu’ Sprânceană” de la Antena 1, Andi Lupu."

    n-au ce face. nu e destul ca e serial la dan diaconescu? are deja 1000 de episoade acum incepe sezonul 2.
    <reo4k> just type /quit whoever, and it'll quit them from irc
    * luckyb1tch has quit IRC (r`heaven)
    * r3devl has quit IRC (r`heaven)
    * sasopi has quit IRC (r`heaven)
    * phhhfft has quit IRC (r`heaven)
    * blackersnake has quit IRC (r`heaven)
    <ibaN`reo4k[ex]> that's gotta hurt
    <r`heaven>

  2. #22

    Default

    Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Norocel!" Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "noroc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

  3. #23

    Default

    Shlemiel gets a job as a street painter, painting the dotted lines down the middle of the road. On the first day he takes a can of paint out to the road and finishes 300 yards of the road. "That's pretty good!" says his boss, "you're a fast worker!" and pays him a kopeck.

    The next day Shlemiel only gets 150 yards done. "Well, that's not nearly as good as yesterday, but you're still a fast worker. 150 yards is respectable," and pays him a kopeck.

    The next day Shlemiel paints 30 yards of the road. "Only 30!" shouts his boss. "That's unacceptable! On the first day you did ten times that much work! What's going on?"

    "I can't help it," says Shlemiel. "Every day I get farther and farther away from the paint can!"

    ^ de aici "Shlemiel the painter's algorithm" .... programatorii pot afla mai multe detalii aici: Back to Basics - Joel on Software
    Buzzwords Ltd, unregistered company in England, Whales and Dolphins
    Value-added, synergistic forward thinking outside of the box solutions for the discerning employer with core competency metrics - touch base or ping us for more information on how you can improve your customer facing intuitive interfaces, transition your e-business mindshare, incentivize revolutionary technologies and evolve e-business solutions.

  4. #24

    Default Istoria umanitatii (pe scurt)

    1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

    2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

    3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

    4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

    5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

    6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

    7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

    8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

    9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

    10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

    11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

    12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

    n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

    Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

    Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

  5. #25

  6. #26

    Default

    Quote Originally Posted by io View Post
    Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
    Fara barbat ..femeia plangea si acuma in copac

  7. #27

    Default

    Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
    1. Scoate-ti laptopul din geanta
    2. Seschide-l lent de tot
    3. Porneste-l
    4. Verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
    5. Seschide pagina de internet care o folosesti in mod normal
    6. Inchide ochii si ridica-ti capul spre cer
    7. Respira profund si...
    8. Da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

  8. The Following 2 Users Say Thank You to djharbuz For This Useful Post:

    Idiux (11-25-2010), SzaBie (02-25-2010)

  9. #28

    Default

    Mistretul isi cumpara o bicicleta si se plimba cu ea prin padure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe langa el ii tot striga: - O sa cazi, o sa cazi! Mistretul, furios, spune: - N-o sa cad, n-o sa cad! Deodata cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune: - Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi! Dar mistretul furios ii spune iepurelui: - Parchez unde vreau eu, da?

  10. #29

    Default

    Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
    Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar
    era o musca.

    Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
    Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
    Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
    Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
    Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
    Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
    Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
    Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
    Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
    Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil
    dolari daune morale.
    Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai
    baut!

  11. #30

    Default Computer pov

    Computer: Monitor, display this document, ok?
    Monitor: No prob, boss.
    Computer: OK, now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?
    Monitor: Anything you ask, boss.
    Computer: Great, great. OK, Mouse, where are you going now?
    Mouse: Over to the icon panel, sir.
    Computer: Hmm, Let me know if he clicks anything, OK?
    Mouse: Of course.
    Keyboard: Sir, he's pressed control and P simultaneously.
    Monitor: Oh God, here we go.
    Computer: *sighs* Printer, are you there?
    Printer: No.
    Computer: Please, Printer. I know you're there.
    Printer: NO! I'm not here! Leave me alone!
    Computer: Jesus. OK look, you really ne...
    Mouse: Sir, he's clicked on the printer icon.
    Computer: Printer, now you have to print it twice.
    Printer: NO! NO! NO! I don't want to! I hate you! I hate printing! I'm turning off!
    Computer: Printer, you know you can't turn yourself off. Just print the document twice and we'll leave you alone.
    Printer: NO! That's what you always say! I hate you! I'm out of ink!
    Computer: You're not out of in...
    Printer: I'M OUT OF INK!
    Computer: *Sighs* Monitor, please show a low ink level alert.
    Monitor: But sir, he has plen...
    Computer: Just do it, damn it!
    Monitor: Yes sir.
    Keyboard: AHHH! He's hitting me!
    Computer: Stay calm, he'll stop soon. Stay calm, old friend.
    Keyboard: He's pressing everything. Oh god, I don't know, he's just pressing everything!
    Computer: PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you've done?!
    Printer: HA! that's what you get for trying to get me to do work. Next time he...hey...HEY! He's trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He's torn out my cartridge! HELP! Please! ERROR!
    Monitor: Sir, maybe we should help him?
    Computer: No. He did this to himself.

  12. #31
    Je maintiendrai ! GonzZo's Avatar
    Join Date
    Jan 2008
    Location
    plecat cu pluta
    Posts
    622
    Blog Entries
    1

    Default

    Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
    Banana zise: -Prima oara?
    Vibratorul: -Nu.
    Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
    Creierul nostru nu poate cuprinde decat o lume mult mai simpla decat cea prezenta. Astfel, tindem sa ne felicitam pentru priceperea si talentele proprii, in loc sa multumim pentru succes, norocului chior.
    "Scopul politicului: om needucat, uşor de manipulat"



  13. #32
    Autorul Anonim razvanultra55's Avatar
    Join Date
    Nov 2007
    Location
    prin zona verde
    Posts
    1,563
    Blog Entries
    199

    Default

    Sotia: Ai facut cumparaturile?
    Sotul: Bad command or filename.
    Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
    Sotul: Syntax Error. Abort?
    Sotia: Nici macar noul televizor?
    Sotul: Variable not found....
    Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
    Sotul: Sharing Violation. Access denied!
    Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
    Sotul: Too many parameters...
    Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
    Sotul: Data type mismatch.
    Sotia: Dar salariul cand il iei?
    Sotul: File in use... Try later.
    Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
    Sotul: Unknown virus

  14. #33
    <3 <3 <3 Angelitta's Avatar
    Join Date
    Oct 2007
    Location
    la shopping ... în zăpadă
    Posts
    2,026
    Blog Entries
    4

    Default

    O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
    Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
    Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa
    traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa
    cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare
    paznicul cu barca lui:
    -Buna ziua, ce faceti aici?
    -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
    -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
    -Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
    -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa
    va amendez .
    -Daca o faceti va denunt pentru viol.
    -Dar nici macar nu v-am atins !
    -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !


    Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.
    Life is like a sewer... What you get out of it depends on what you put into it !



  15. #34
    Je maintiendrai ! GonzZo's Avatar
    Join Date
    Jan 2008
    Location
    plecat cu pluta
    Posts
    622
    Blog Entries
    1

    Default

    nice,
    Doi amici stau la o bere.unul din ei il cinsteste mereu pe celalalt oro de cate ori termina ceea ce a comandat.
    La unmomendat cel cinstit controversatil intreaba
    -Vasile, dar dece dai azi de baut?!
    -Azi sarbatoresc nunta de tabla, se fac 3 ani de cand nevasta imi da numai mancare la conserva!
    Creierul nostru nu poate cuprinde decat o lume mult mai simpla decat cea prezenta. Astfel, tindem sa ne felicitam pentru priceperea si talentele proprii, in loc sa multumim pentru succes, norocului chior.
    "Scopul politicului: om needucat, uşor de manipulat"



  16. #35

    Default Iarna pe ulita

    Iarna pe ulita

    A-nceput de ieri s-apara
    Cate-o groapa de rahat.
    Vremea s-a mai imbunat,
    Strazile-au ramas prin tara,
    Ca la sat.
    Sunt transee, nu sosele
    Nu poti circula deloc
    Caci sunt gropi din loc in loc
    Mari, cat sa-l ascunzi in ele
    Si pe Boc.
    Si cand ploua toate-au apa
    Nu se vede, dar precis
    Ca se-ascunde un abis
    Cam in ori-si-ce baltoaca.
    E de vis…….. !
    Nu soferii sunt miopi
    Cand conduc, ci trebui spus,
    C-au o mare vina-n plus,
    Ca sunt "prosti de dau in gropi"….
    Cei de sus!
    Zici ca mergi pe-alta planeta
    Avem gropi ca-n cimitir
    Nu le treci nici dac-ai TIR.
    Si voi vreti rovinieta?

    HAI SICTIR !

  17. #36

    Default

    Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un disperat.Si-mi vine-n cap numele ei real Florina.O caut pe Facebook.Ii recunosc poza.Ii umblu pe profil.Si vad ca-i place.Ghici ce?Sexul.Ce fac.Soptesc."Bai ce-ar merge un oral acuma".Bai si imi deschide slitu...Se pune sa suga.Ne imprietenim si pe Facebook.Foarte tare frate!

  18. #37

    Default

    Femeia la volan

    1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

    2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
    - Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
    - Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
    - Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
    - Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
    Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

    3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
    - Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
    - Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
    - Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
    - Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

    4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
    - Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
    - Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

    5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
    - Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
    - Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
    - Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

    6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
    - Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.) . Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
    - Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

    7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

    8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
    Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

    9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
    - opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
    băiat să te ajute să alimentezi;
    - intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
    - du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
    - ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
    - cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
    - pleacă din benzinărie.

    10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
    - încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
    - ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
    - coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
    - verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

    Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

    Drum bun.
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  19. The Following 2 Users Say Thank You to alydeea For This Useful Post:

    Idiux (10-30-2010), sEeKeR (02-27-2010)

  20. #38

    Default

    PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
    MONOLOG = olog de un picior
    BIOLOG = olog de ambele picioare
    SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
    MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul māinilor
    ATĀTAT = fara sāni
    AMĀNAT = fara māini
    ĪNCHINARE = transport catre China
    ĪNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
    ĪNFOCARE = transformare īn foca
    GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine,Ioane
    ĪMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
    BIZAR = zar dublu
    MACEL = mac mic
    MICROSCOP= scop marunt
    ĪNVIORAT = Prevazut cu vioara
    LESINA = pe unde merge le tren
    MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
    CIMBRU - marca postala din Banat
    BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile īndoite īnauntru
    AMPULA - amintiri din tinerete
    HAITI - grupuri de lupi flamānzi care bāntuie prin judetul Botosani
    BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune
    noi taxe si impozite

  21. The Following 2 Users Say Thank You to motorhead For This Useful Post:

    Cojo (05-05-2010), hackor (05-14-2010)

  22. #39

    Default

    Bravo alydeea, chiar mi-a placut "Femeia la volan"

    Reguli de circulatie in Bucuresti

    R1: In Bucuresti nu exista reguli. Regulile sunt facute pentru a fi incalcate.
    R2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.
    R3: Orice portiune libera de asfalt reprezinta un loc ideal pentru parcare. Astfel, daca portiunea de asfalt se intampla sa fie in fata unei curti cu garaj, sau pe linia de tramvai sau chiar in mijlocul unei intersectii este total irelevant.
    R4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare ‘platit’ in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi marcheaza cu vopsea locul pe asfalt si monteaza un gardulet de fier.
    R5: In Bucuresti nimeni nu are propriul loc de parcare. Primul venit este primul servit.
    R6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care conduce masina mai mare sau cel care are un levier sau o bata de baseball in portbagaj.
    R7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate EXCLUSIV soferilor din provincie. Oricum, nici acestia nu le respecta.
    R8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza, se deschide geamul si se scuipa, pentru intimidare.
    R9: Claxonatul este un semn de apreciere, prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au ‘remarcat’ masinile.
    R10: Benzile sunt facute NUMAI pentru biciclisti. Ce sofer decent ar putea sa conduca o masina intre doua linii paralele?
    R11: Adevarata semnificatie a culorilor semaforului este: Rosu – daca opresti esti claxonat; Galben – de ce sa franezi, pentru ca esti claxonat oricum. Verde – incetinesti, esti claxonat. Daca adormi si uiti ca este verde esti claxonat.
    R12: Nicio masina cu girofar nu este in misiune. Girofarul inseamna incalcarea tuturor regulilor de circulatie care sunt oricum inexistente.
    R13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta deci nu conteaza ce mana folositi pentru a semnala o eroare. Femeile au intotdeauna prioritate in consecinta nu acorda NICIODATA prioritate altor participanti la trafic.
    R14: Niciodata nu poti avea destule cruci si matanii strategic pozitionate pe oglinda retrovizoare sau pe parbriz.
    R15: Toti pietonii sunt cretini si intotdeauna traverseaza cand atingi peste 90 km/h.
    R16: Daca este vara este obligatoriu ca toate geamurile sa fie deschise si muzica data la maxim.
    R17: Semnalizarea directiei de mers este o operatiune inutila. Semnalizeaza doar incepatorii, femeile si soferii din provincie. Daca se intampla sa observam semnalizarea directiei de mers, soferul nu o va respecta, ci va merge in directia opusa.
    R18: Orice conflict in trafic se rezolva pe cale amiabila. Spitalizarea este ‘gratuita’.
    R19: Linia de tramvai este de fapt o pista secreta pentru accelerare.
    R20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia ….blocheaza intersectia. Exact cand declara acest lucru…blocheaza intersectia.
    R21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare, in special in zilele ploiase.
    R22: Orice dauna produsa masinii in trafic se raporteaza la politie utilizand parola secreta: “Asa am gasit-o de dimineata in parcare.”
    R23: Ambulantele sunt de fapt ‘deschizatoare de drumuri’. Este de ajuns sa urmaresti o ambulanta si poti sa arunci priviri smechere celorlalti participanti la trafic.
    R24: Blocajele din trafic inseamna lipsa de implicare a primariei/parlamentului/presedintelui pentru dezvoltarea infrastructurii de drumuri.

  23. #40
    Soldier of love MusicON's Avatar
    Join Date
    Dec 2009
    Location
    x
    Posts
    3,250
    Blog Entries
    3

    Default

    faza reala, o am de pe un site

    Ne-a dat diriga tema sa facem un eseu narativ la engleza cu titlul "gone". Pt ca era seara si nu aveam inspiratie m-am inspirat din melodia lui Nane - poveste de seara si am scris cun baiatul acela si-a pierdut amandoi parintii etc. A doua zi ma cuata pe mes imi spune ca din punct de vedere gramatical a fost perfect dooar ca nu a respectat nici o regula a unui eseu narativ. Mi-am zis in gand ca nu e aia o problema dar problema a fost cand
    mi-a spus ca un copil normal nu scrie asa ceva si a vrut sa-mi faca programare la psiholog... /FAIL
    Ie bine sa fii prost!

Similar Threads

  1. xtremezone stuff
    By amonbaal in forum Punct ochit, punct lovit
    Replies: 7
    Last Post: 06-13-2008, 06:48 PM
  2. my stuff
    By 9TF in forum Fotografie si creatie
    Replies: 2
    Last Post: 05-03-2008, 04:44 PM
  3. Xtreme oDC stuff
    By adyganea in forum Bash Zone
    Replies: 74
    Last Post: 01-07-2008, 09:35 AM
  4. Nu e stuff....
    By wishmaster in forum Bash Zone
    Replies: 20
    Last Post: 12-30-2007, 05:32 AM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •