Page 3 of 15 FirstFirst 1234513 ... LastLast
Results 41 to 60 of 285

Thread: Nu e BANC,...dar e de RAS

  1. #41

    Default

    Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
    Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

  2. #42

    Default

    Plan de cheltuieli

    Un sot ii scrie sotiei:
    Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.Tu esti iubirea mea!

    Sotul tau,
    Allen

    Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
    Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o
    luna de zile.
    2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
    4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
    5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
    Te rog mult, sfatuieste-ma!

    Iubirea ta!
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  3. #43

    Default

    Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea , dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

    Oare ce este mai rau?

    1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
    2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
    3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ???!!!!!!!!!..........
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  4. #44
    Torrents.ro Member axygr's Avatar
    Join Date
    Jul 2009
    Location
    ascuns dupa un nick
    Posts
    264

    Default

    -Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
    -Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce ne apara legea !

    ---------- Post added at 02:43 PM ---------- Previous post was at 02:41 PM ----------

    - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
    - Da, manca-ti-as!
    - Ghici cine-i!
    http://axygr.mybrute.com


    Ai luat vreodata bataie cu Bluetooth-ul ?

  5. #45

    Default

    RELATIE INCHEIATA CU FRUNTEA SUS!!!

    Draga John,

    Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
    Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si
    nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog
    sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva
    vreme.

    Cu dragoste,
    Becky."

    Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
    camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
    foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
    celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la
    prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care
    spunea:
    "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog
    sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

    Cu amicitie,
    John"


    FEMEIA LA VOLAN............INCREDIBIL!!!!

    O tipa a dat cu masina peste o saltea care cazuse in mijlocul soselei si a decis sa conduca in continuare, fara nici o grija.
    Intortochetura de arcuri infasurate pe axa cardanica a reusit sa gaureasca tancul de benzina.
    Lipsa de combustibil este ceeace a a condus la oprirea masinii. Totusi, intre timp, ea a reusit sa mai conduca aproape 48 km cu circa 30 kg de arcuri infasurate pe axa cardanica. Masina a fost remorcata la un atelier de reparatii, unde s-a plans ca masina avea un fel de clatinatura ... cand conducea cu viteze mai mari.
    Mai jos, sunt cateva fotografii a ceea ce s-a gasit la atelierul de reparatii.
    Ultima fotografie, este de departe cea mai buna....

    "Un fel de clatinatura"... Desigur!



    Last edited by alydeea; 07-04-2009 at 10:10 AM.
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  6. #46

    Default



    My favourite song mothaf**ka
    I don`t like to admite it.
    It`s the Celine Dion song
    From the movie Titanic
    ``Every night in my dreams
    I see you, i feel you``
    Everytime i hear that f**king sh*t a tear comes to my eye
    Why the f**k did Leonardo DiCaprio had to die..

  7. #47

    Default

    Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

    Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

    Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

    E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un "gip", alegerea ar fi fost mult mai usoara.
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  8. #48

    Default

    deci sunt super toate

    am ras mai ales la acelea cu avocatul si martorul

  9. #49

    Default

    Scrisoare catre camera de munca

    Buna ziua doamna, buna ziua domnule. Nu stiu unde a ajuns scrisoarea mea, asa ca am zis sa acopar ambele sexe, sa nu va jignesc.

    Sunt o salariata a tarii asteia care se lupta pentru mai bine si va scriu pentru o problema care pare mica dar e de fapt cat o gogoasa infuriata. Imi dau seama ca poate nu e chiar de resortul dumneavoastra, dar cum titulatura biroului dumneavoastra contine cuvantul “munca” si eu nu am unde sa ma duc in alta parte, uitati-ma.

    Sa vedeti cu ce problema ma adresez. Eu nu sunt inca o femeie in toata puterea cuvantului, in sensul ca n-am nascut inca. Dar salut toate lucrurile pe care le faceti pentru tinerele mamici, concedii si o gramada de bani si tot tacamul. Sunteti de exceptie, keep up the good work.

    Eu vreau sa faceti o noua reglementare legata de concedii. Va dati seama, ma ofer acum pe post de precedent, dar sunt convinsa ca toata lumea ar imbratisa cu drag orice dispozitie ati da in sensul asta. Am observat ca odata cu fiecare noua iubire, trec fizic prin niste stari de oboseala avansata, care imi scad eficienta si puterea de concentrare.

    Poate ati iubit, stimata doamna, (simt ca vorbesc acum cu o doamna si pot sa ma deschid), poate ati iubit macar o data. Sau, daca ati avut noroc, ati iubit macar de cateva ori bine. Stiti cum e la inceput: vrei sa te cunosti mai bine cu noul suflet pereche, prin urmare stai mereu treaz mai mult decat esti obisnuit. Dar de, imparti povesti si erotisme, e normal.

    Problema e ca pana se regularizeaza situatia si incepi sa nu-ti mai pese asa de tare de partener, dureaza o vreme. Pana ajungi la starea aia in care sa consideri ca el ti se cuvine si nu mai trebuie sa faci eforturi, si deci poti sa dormi linistit, trec saptamani bune. Si cum in primele luni de relatie esti mereu obosit, mortal, haideti s-o zicem pe sleau: cred ca e normal sa avem concediu platit integral de stat.

    Sa nu luati propunerea mea negativ, sa credeti ca nu vreau sa muncesc. Sunt chiar de acord sa mai dau pe la serviciu in perioada asta, nu sunt absurda. Dar ideea este sa nu-mi puneti niste responsabilitati clare sau sa-mi dati deadline-uri sau sa ma chemati la prima ora, pentru ca pur si simplu nu pot. Pic de oboseala. Daca vi se pare nerezonabil, ia incercati dumneavoastra sa vedeti doua filme, sa faceti dragoste de 5 ori, sa dormiti un pic si apoi sa fiti angajatul zilei. Ia sa vedem, merge? Hm.

    M-am pregatit bine cand v-am cerut asta si mi-am dat seama ca ar iesi o babilonie daca faceti lobby sa apara reglementarea asta fara sa ne luam precautii. Stiti cum sunt oamenii, profitori: ar zice mereu ca au un prieten nou, doar sa obtina concediu de la stat. Si e greu de dovedit in instanta ca nu au un prieten nou, si tot noi, contribuabilii amarati am plati.

    Eu m-am gandit ca fiecare om care nu are intemeiata inca o familie, sa aiba dreptul la un concediu de 6 saptamani pe an, cu prelungire de inca doua, in situatiile mai serioase, deci un maximum de 8. Si chiar daca se intampla sa aiba mai multe relatii in anul respectiv, el sa poata aplica doar pentru una dintre ele, care i se pare mai serioasa. I se vizeaza pe un carnetel mov faptul ca si-a luat concediu de relatie noua si cu asta basta.
    Asta o sa ne constranga sa ne gandim cu discernamant si o sa previna fraudele.

    Deci: ce parere aveti? Propun sa incepem cu mine, pentru ca tocmai mi se intampla acum chestia asta. Va las, ca pic de somn si sefa mea vrea nu stiu ce. Dar ma sunati daca e, da? Sa vorbim cum facem.
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  10. #50

    Default

    Tare de tot punctul 9....

  11. #51

    Default

    Femeie descurcareata

    O femeie este oprita din trafic de un politist:
    Politistul: Buna ziua.
    Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
    P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
    F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
    P: Nu aveti?!
    F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
    ebrietate.
    P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
    F: Nu pot.
    P: De ce?
    F: Am furat aceasta masina.
    P: Ce-ati facut?!
    F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
    P: Poftim?!!!
    F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
    vedeti?

    In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

    In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
    politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

    Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
    Femeia iese din automobil.
    F: S-a intamplat ceva, domnule?
    P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
    ati ucis proprietarul.
    F: Am ucis proprietarul?
    P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
    Femeia deschide portbagajul, care este gol...
    P2: Masina este a dvs., doamna?
    F: Da. Poftiti actele ei.
    Primul politist ramane perplex.
    P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
    Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
    Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
    P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
    F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

    Morala: Nu va puneti cu femeile.
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  12. #52

    Default

    Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
    Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
    Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
    Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
    Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
    Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
    Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
    Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
    Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
    Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
    Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
    Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
    Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
    Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
    Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
    Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
    Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
    Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  13. The Following User Says Thank You to alydeea For This Useful Post:

    florin1666 (10-06-2009)

  14. #53

    Default

    =))) is prea tari alydeea keet no posting them!

  15. #54

    Default

    Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
    Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...
    ... Le-a trebuit 100 de ani barbatilor sa realizeze ca si capul este important !!! ....
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  16. #55

    Default

    Minciuna e şchioapă şi slab informată
    Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
    Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
    - Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
    - Domnişoară! Avocat Maria B.
    - Mă scuzaţi, actele, vă rog.
    - Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
    - Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
    - Vedeţi! Este foarte important să…
    - Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
    - Dar…
    - Îmi pare rău.
    A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
    Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
    - F*tu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau maşina!
    Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel
    puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
    Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.
    Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
    După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
    - F*tu-vă!!!
    Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
    - Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
    Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
    - Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
    - Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
    - Mă scuzaţi, actele, vă rog.
    - Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
    - Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
    - Cristina F.
    La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
    - Strada Sibiu 12!
    Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
    - Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
    Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
    Dar numele părintilor Cristinei?
    Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
    Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
    - Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
    Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
    - Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
    - Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
    Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
    - Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
    - Ce anume?
    - Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
    Linişte…
    Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
    - Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f*t îi zic “iubi”!


  17. #56

    Default

    Sunt foarte tari..

    o sursa ceva ?

  18. #57

    Default

    Quote Originally Posted by alydeea View Post
    Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare

    Buna ziua!

    Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
    Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
    Multumesc.

    Raspunsul celor de la firma:

    Stimata doamna!
    In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
    Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
    Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
    Explicatie:

    Poseta - floppy
    Blana - filmul
    Biletel - “shortcut”
    Dulap - calculator
    Molia din dulap - virus
    Vecinul in dulap - hacker



    Mentionez ca nu am absolut nimic impotriva fetelor (femeilor) care se joaca, lucreaza, etc. pe un calculator (multe se descurca mai bine decat barbatii...)
    Prea tare faza.........................))))
    ***ONLY GOD CAN JUDGE ME***


  19. #58

    Default

    Verbal (infinitive) profanities

    This includes simple verbs and verb phrases.

    * a (şi-)o pune: to have sexual intercourse (literally "to put it," "it" being the penis)
    * Jucăm o Biliboacă: to have oral sex (literally "Let's play Biliboaca" - it suggests that you take the balls in your mouth and shake your head while sucking the balls)
    * a (i-)o da la chechereş: to have sexual intercourse (literally "to give it," "it" being the penis)
    * a suge inima: to have oral sex(literally "to suck the heart,")
    * a şi-o trage: to have sexual intercourse (literally "to pull it," with "it," as above, being the penis)
    * a da în geantă: to have sexual intercourse (literally "to hit the purse")
    * a băga mielu' la căldură: to have sexual intercourse (literally "to take the lamb somewhere warm")
    * a băga lemnul in sobă: to have sexual intercourse (literally "to put the wood into the fireplace")
    * a băga osul in ciorbă: to have sexual intercourse (literally "to put the bone into the soup")
    * a o lua în mână: to masturbate (literally "to grab it with the hand")

    * a face degeţica: to masturbate (only used of female masturbation)
    * a da cu bidineaua: to masturbate (literally "to brush")
    * a se juca cu răţuşca: to masturbate (literally "to play with the ducky")
    * a da la labă: to masturbate(literally "hitting the paw")
    * a (se) f***: to fuck; to have sexual intercourse (from the Latin "futuere"). The word can be used in a number of ways for example if one asks if a young female "se f***" this means he actually inquires if she has had sex before or if she is open to the idea.
    * a codoşi: to pimp someone
    * a face trotuarul: literally meaning 'doing the sidewalk' means prostituting one's self (because prostitutes often stand on sidewalks while attempting to attract potential customers). A similar expression is 'a vinde p****' which literally means "selling pussy". In regular language "a se prostitua", "to prostitute one's self" is used.
    * a da nămolul la deal or a impinge nămolul la deal or a ridica mămăliga la deal: literally meaning "to push the mud uphill" means "to fuck in the ass"
    * a arăta m***: showing the middle finger pointing upwards roughly equivalent to "flipping the bird" in English
    * a da la buci: to have anal sex. Very commonly used also with the meaning of having normal sexual intercourse
    * a da limbi în pizdǎ: to give cunnilingus (literally "to give tongue inside the pussy")
    * a da la magazia cu damf: to make anal sex (literally "to hit the reeked storeroom")
    * a manca salam barbos cu curul: to make anal sex (literally "to eat bearded salami with the ass")
    * a impinge căcatul la roabă: to make anal sex (literally "to push the shit in the wheelbarrow")
    * a da la nutella: to make anal sex (literally "to hit the nutella"; nutella is the name of a chocolate cream product)
    * ochiul maro: asshole (literally "brown eye")
    * ochiul cu gene incâlcite : asshole (literally "the eye with tangled eyebrows")
    * a coborî moşul în beci: to have intercourse (literally meaning "to lower the old man into the basement")
    * a parca shorloboanca: to have intercourse (literally meaning "to park the dick") - (shorloboanca - synonym of p***)
    * a da cu mobra-n gâşte: to have intercourse (literally meaning "to run the mobra into the geese") - (mobra-type of motor bicycle - used as a synonym for p***)
    * a face o memeaca: - synonym with a lua la m*** which means blow job
    * a da la biriboancă: - synonym with a da la buci in other words to have sexual intercourse
    * a băga măgarul în beci: - synonym with a da la buci in other words to have sexual intercourse
    * a deschide viitorul: - synonym with a dezvirgina in other words to have sexual intercourse with a virgin woman, simmilar

    * a mânca salam de sibiu cu capul viu:- literally "to eat sibiu salami with the head alive"---sibiu is a town// Meaning "blow job"
    * a da ca-n oala cu sarmale:- literally "to hit like in the sarmale pot"-sarmale is a traditionally food
    * a lua la papacioc - synonym with a lua la m*** which means blow job
    * A lua porcul la trântă:-means "you should play a little with my dick"
    * A băga milogu-n traistă:-means to have sexual intercource(literally to put the poor man in the bag)
    * A da ca surdu-n tobe:-to have violent sexual intercource(literally to hit the drums like a deaf person)
    * a spăla Renaultul - synonym to performing oral sex on a woman, based on the similarity between the logo of Renault company and female genitalia (literally "To wash the Renault").
    * a băga zacusca în beci - synonym to having sexual intercourse (literally "taking the <<zacusa>> to the basement); zacusca is a local food, a mixture of different vegetables held in jars.
    * a (i)-o pune pe nas lu Bila - synonim to having oral sex (literally "to put it on her nose")
    * a atenta cu zmardanul la clocitoare - means to rape (literally "to atentate with zmardanul at the brooding")
    * a forţa intrarea în clopotniţă - means to rape (literally "to force the entry of bell")
    * a duce buşteanul la castor - means to rape (literally "leading the log to the beaver")
    * a ciufuli căcatul - means to have anal sex (literally "to ravish the shit")
    * a ciufuli bărzoiul - means to masturbate (literally "to ravish the stork")
    * a (i)-o trage la portocală - means to have anal sex (literally "to put it in the orange")
    * a duce pionierul la ecluză - means to have sex (literally "to lead the schoolboy to the watergate")
    * a da cu barba-n c***e- to have oral sex (literally "to hit the balls with the chin")
    * a da cu fruntea-n buric- to have oral sex (literally "to hit the belly button with the forehead")
    * a lua masa in genunchi - to have oral sex (literally "to take the food in your knees")
    * a da in cască la neamţ - to masturbate (literally " to hit the helmet of a german ")
    * a da cu p**** în populaţie - referring to a woman that likes to have sexual intercourse(literally meaning " to hit the population with the pussy ")
    * a tencui scorbura - means to rape (literally "to burrow parget")
    * a dezmorţi meduza - means to rape (literally "to revive the jellyfish")
    * a baga hiriboiu în sovarnoaga - means to rape (literally "to interfere the hiriboi in sovarnoaga")
    * a da o mamă de pulicea - in other words to have sexual intercourse with a woman
    * a babardi - to have a sexual intercourse with a woman
    * a cocli la secreţii - to have sexual intercourse with a woman
    * a parci - to have sexual intercourse, especially with animals
    * a da la mizerie - to have sexual intercourse, literally "to give it to the dirty side"
    * a se juca cu tom degeţel - to masturbate (literally "to play with a finger")"
    * daca ţi-e foame, mi-o sugi şi înghiţi - if you are hungry, blow and swallow
    * a o f*** pe Pamela - to masturbate / "to fuck Pamela"
    * a f*** pe linia vieţii / a inimii - to masturbate, literally, to have sexual intercourse with the heart line
    * a face cinci la unu' - to masturbate, literally to use five fingers against a "p***"
    * a sparge scoica'n două - to fuck desperately with a woman - literally "to break the clam/pussy in two pieces"
    * ete fleoşc!' - literrally "Look, splash!", used when someone has said something inapropriately, or right before ejaculating
    * a mulge şarpele - to masturbate or, when addressed to someone, to give a blow job
    * a manca cabanos cu capu' gros- to have oral sex, literally to eat sausage whit thick head
    * a da la cacao- means anal sex, literally to give at cocoa
    * a o f*** pe Manuela- to masturbate, literally to fuck Manuela(from the word "manual" as in hand-made)
    * a baga paloşu-n teaca
    * a înfunda gaura la gogoaşa
    * a scufunda scafandrul în decantor
    * a risipi samanta dragostei in cada- to masturbate,literally meaning to "waste the seed of love in the bathtub"
    * a da mielu' cu o nara-meaning to have sexual intercourse with a woman,literally meaning "to give the lamb with one nostril"

  20. #59

    Default



    * Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
    - Bună ziua, doamnă!
    - Bună ziua, aş dori un papagal.
    - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
    Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
    - Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

  21. #60

    Default

    SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII


    In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
    Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

    INDATORIRI OBISNUITE

    * Faci patul (+1)
    * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
    * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
    * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
    * ...Pe ploaie (+8)
    * ...Dar te intorci cu bere (-5)
    * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
    * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
    * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
    * ...Ii tragi una cu facaletul (+10)
    * ...Era catelul ei (-20)

    EVENIMENTE SOCIALE

    * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
    * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
    * ...Pe colega o cheama Tina (-10)
    * ...Tina, dansatoarea (-20)
    * ...Tina are silicoane (-80)

    ANIVERSARI

    * O scoti la cina (+2)
    * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
    * Ok, e un club sport (-2)
    * Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
    * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

    SEARA IN ORAS

    * O scoti la film (+1)
    * O scoti la un film care ii place ei (+3)
    * O scoti la un film care nu-ti place (+6)
    * O scoti la un film care iti place tie (-2)
    * ..Se numeste "Robocop" (-3)
    * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

    CONDITIA FIZICA

    * Ai facut burta (-15)
    * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
    * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
    * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-800)

    MAREA INTREBARE

    * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
    * Eziti cu raspunsul (-10)
    * Raspunzi, "..Unde?" (-35)
    * Orice alt raspuns (-20)

    COMUNICARE

    * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
    * Asculti, peste 30 minute (+50)
    * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
    * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400)

    ---------- Post added at 02:05 PM ---------- Previous post was at 01:59 PM ----------



    SUPER TEORIE !!!


    Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

    Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
    Unii vorbesc ce stiu, altii stiu ce vorbesc.

  22. The Following User Says Thank You to alydeea For This Useful Post:

    Carlyn (11-22-2009)

Similar Threads

  1. Replies: 36
    Last Post: 03-17-2011, 05:18 PM
  2. Jaf armat la o bancă din Constanţa
    By Kensky in forum Mondenitati
    Replies: 17
    Last Post: 05-29-2009, 10:06 PM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •